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我的失恋日记_失恋日记

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发表于 2021-2-7 17:00:17 | 显示全部楼层 |阅读模式
一个故事需要一个好的开始才会吸引人读下去,但这不是故事,是我自己的真实经历,而个人的经历不管从什么时候、什么情况开始,只有同样经历的人才能产生共鸣,一起去回味这其中的甘苦。不知道你是属于哪种?
  我失恋了,可准确来说,其实从未真正开始过,她是一个我第一眼看到就知道自己会喜欢的姑娘,但原本的短暂邂逅让那时的我想不到后面会生出这样的孽缘。
  (一)
  我是一家单位的小职员,不要觉得这个小职员没什么了不起,因为可能也是很多人羡慕的钱多事少离家近的单位,可其实不管任何职业,都是在别人眼里看到的围城。我们这家单位在省内还算人尽皆知,但我无法说具体我是干什么的,因为职业让我必须用积极和正能量的去面对我的客户,而且故事太具体,有可能会定位到某个人,产生二次伤害,所以我尽量将背景虚化。从职业谈起,是因为这次的失恋可能只是人生当中的一个插曲,可往往这个插曲会让我们对自己,对工作,对人生产生很多深刻的反问。
  前年十月份,我争取到单位在省内的一次行业精英培训。那个谨慎对待后市!时候刚好跟一个姑娘相亲认识,他是一家知名中学的英语老师,比我略小几岁,从长辈们看待婚姻的角度来说,她应该是那种别人都会说好的女孩子吧,积极、努力、自信,各种条件合适,而且如果跟她结婚,以后孩子从幼儿园到高中都可以上本市最好的子校,小朋友只会关心恋情本身,真正考虑结婚的人知道小孩子的教育在以后的家庭生活中的地位。
  第一次跟她见面,是在互加对方微信聊天的两周后,正好是周末,她回老家城市去看望爸妈,不甘于只是看看对方的PS照片和微信聊天,我心血来潮,就买了去她老家城市的车票。初次见面是在市中心的咖啡馆,我忘记她穿什么衣服了,只是记得她坐在靠门口位置的椅子上。第一眼,我并没有什么感觉,只是觉得她是一个普通姑娘,我也没从她的眼中看到对我的态度,更多的应该都是彼此的打量。礼貌性的对话,和我略带幽默的谈笑,让我们相处舒服了几分,在我的提议下,中饭在旁边巷子内一家我曾经吃过并且记忆犹新的臭豆腐店里解决。送她回家后,我只身去了大学同学家,那时他正在经历感情的煎熬,因为现女友跟前男友的纠缠不清,而不知所措、痛苦异常。
  第一次见面以后,没过多久,我们再次约会,但这次的约会让我很不舒服,因为在我不知情的情况下,她叫来了她所谓的人生导师——姑姑。我隐藏着心里的不满,极尽礼貌地在饭局上招待对方,事后虽然并不知道这个姑姑对我的评价,但我们开始的第三次约会,说明她姑姑应该对我没有什么负面印象。第三次约会是在我们所在的省会城市的一个游湖公园,我们绕湖骑行两人单车,这过程中我不断纠正她念错的几个雕塑名字,作为老师被我纠正,让她有些不好意思,但也可能正是如此,让她对我的感觉也更加升温,可是她究竟喜不喜欢我,我不知道,而我也不清楚自己是否喜欢她。那个时候面对来自年龄、家庭、社会种种方面的压力,我还是努力的去跟她说话,尝试让自己产生喜欢她的感觉。第四次见面,就到了这次我培训期间,其实培训有安排食宿,但那个时候的我正经历着感情的升温期。不宣而战,在没通知她的情况下,培训早早结束后在她学校门口等她下班,胡乱谈笑间,不知不觉已经入夜,她说带我去参观她的新家——刚装修好的福利房,面对女生的邀约,血气方刚的我怎么会拒绝呢?她的卧室,我们相对无言,最后我鼓起勇气去抱住她,她是想反抗,可身体发软,完全没有挣脱的力气。现在我已经忘记了当时培训了几天,只记得我每天晚上开车去她家缠绵,但我很怂,我亲吻、抚摸她每一寸肌肤,可跟她在一起的所有时间,始终没敢有真正隐晦接触,她说不要,我也顺水推舟说最后的仪式还是放在结婚以后,可其实我自己是心理在疑问,我是否真正喜欢她。
  已经忘记我们是怎么分开的,总感觉有些不了了之,没有特别的矛盾,没有猛烈的争吵,好像夏日的疾风骤雨,匆匆而来,又匆匆而去。我努力回想,跟她在一起的记忆已经残缺不多,印象最深刻的是,在那培训期间的闺房,一次从背后搂着她,她问我“你喜欢我吗?”,我脑子里还在思考自己是否喜欢她,嘴巴却先行一步回答“当然喜欢”……
  现在我每次回忆起这个瞬间,都觉得自己特别恶心。
  你以为这是我想说的失恋,然而并不是,只是我在回想我的感情经历,想把自己过去的所有罪孽向你们诉说,我不祈求被原谅,我只希望每一个因为各种原因,我没有给她们幸福的姑娘,在离开我这个扫把星后,能够开心快乐地度过余生。
  (二)
  正文才要开始,真正喜欢一个人你是可以感知到的,不管对方喜不喜欢,你的喜欢你自己知道。可是喜欢有什么用,旁人都觉得好的你就是没感觉,可有人说不适合你的,你却偏偏情有独钟。
  上面我所说的英语老师,只是我的一段荒唐往事,因为我不知道我们算不算在一起过,所以我也不知道我们是不是分手过。但真正的分手和失恋,不是因为你们分开,而是因为你爱的人的离开。
  她是一个我第一眼看到就知道自己会喜欢的姑娘,但原本的短暂邂逅让那时的我想不到后面会生出这样的孽缘。
  10月23日,培训第一天,我下午按约定的时间2:30之前到酒店报道,这个时间,我后来做了标记,所以如此明确。接待处是两个年轻姑娘,其中一个笑颜嫣然,穿棕色的夹克,看着年纪比旁边的学生一样的姑娘颇显成熟,现在回想已经不清楚只是因为她好看而记住她,还是因为喜欢她而记住她,但我记着她,即使一年半以后我仍然记着我们的第一次相遇,不是因为她穿了棕色的夹克而记住她,而是因为她记住她衣服的颜色。
  你们已经知道,培训的时候我正在跟英语老师纠缠,肯定没有心思放在其他异性身上。但有些人就是要在你生命中出现,要给你上上一课,怎么躲也躲不过。
  后来,我知道了她是培训方的实习生,还只是个职场的菜鸟,所以判断年龄也不会太大。但正式上课后的一次回眸,让我至今仍然无法忘怀——披肩的长发,杏黄色的上衣,和沙沙膨起的长裙,眼睛忽闪着泛着星光。“真是我的理想型,她是南方姑娘吧”我对自己说。因为目睹某天她跟一位男士亲热的说话,心里就在嘀咕,这么漂亮的姑娘怎么会没有对象呢,所以劝自己别瞎想啦。包括她在QQ群里通知我开会,可能这期间我们说话总共不超过10句。培训顺利的结束了,我拿到了结业证书和优秀证书,这几天的荒唐竟然还有份纪念。也许故事到这里就该告一段落了,可是缘分这东西就是这么奇怪,你满怀希望,它就能让你突然如坠冰窟,你漫不经心,却又不经意间让你喜出望外。
  感情上的疾风骤雨匆匆而过,培训结束,我又恢复了朝九晚五的工作日常,生活波澜不惊。
  12月4号,QQ突然弹出了她的好友申请消息,迅速通过,当时的心情是什么样的我忘记了,只是通过后迅速打开她的相册,认真看了一遍她的照片。
  然而她并没有说话打招呼,还是我先忍不住:
  2018年12月24日 上午9:42
  “特地跑去相册看了下,确实美啊,有什么事吗?”
  2018年12月24日 上午9:49
  “我在清对话列表,突然看到高大哥,就加了”
  “哈哈哈哈,好的,那你可别把我删了,你是南方人吧?”
  “你怎么知道,是的,虽然不是很南,但我确实是南方人”
  “小姐姐,能加你微信不?”
  “嗯,18212341234”
  可能开端已经并不惊艳了,基本上上面的对话是原话,稍作改动。虽然不记得当时心情,但应该是窃喜的吧。我想她加我干嘛呢,她有男朋友的话应该是需要我在以后的工作中对她有所帮助吧。
  但在微信上短暂的聊天后,我知道她是单身状态,后面的自己好像有些失控,尽是想跟她表白的对话吧,但现在已经不知到当时说了什么了,因为现在微信已删除,QQ好友已删除,上面的对话还能还原是因为QQ好友删除了,但聊天记录还在。我真想把我所有的对话记录拿给你们看,看看我的感情是多么卑微。可真心喜欢她的时候就是这样吧,觉得自己什么都不够好——身高不够,不够帅,太老,又没钱。
  今天不想写了,我不想整晚都去回忆这些点滴,大家平常感觉不到自己的身体器官吧,可一想到她,好像并不心痛,却明显的感觉到心脏的所在的位置。
  (三)
  我们每个人都不同,但我们的心痛也许会相通。
  无聊的碎碎念居多,可能在经历此刻的人都是一样的感受吧。但我知道此刻只能独处,写下来是因为这些都是让人匪夷所思的过往吧。我们该如何面对自己,如何面对未来的选择。
  12月8日,我第一次抱着一束玫瑰去她单位等她,她说她恰好不在,回来会比较晚,我说没关系,我等等,总以为精诚所至、金石为开,在寒风中等待了数个小时,我手跟脸都冻僵了,但见到她,好像一切都值得。那天晚上我们站在街头谈到晚上1点左右,实在冻的受不了才送她回去,第二天反问自己怎么口咬一枝青嫩藻,手拿九瓣赤铜锤傻到不去找个什么避风的地方谈话呢。
  12月15日,我又一次去见了她,说到了彼此的身世,我们竟是出奇的相似。但当晚,在我主动去找她的第二个晚上,我就跟她表白了,这可能是所有强烈感情的死穴吧。太心急,所以一切都在这个时候注定。地位好像从此定型,自己的情绪会被她左右,从此彻底沦为舔狗。
  接下来我的所有邀约都被拒绝,其实我该醒悟的,可我却偏偏一直在找寻自己的缺点,试图通过改变自己的缺点来改变金融与周期股板块延续强势,市场何时迎来风格切换!她对我的态度。因为屡次邀约不到,我从网上学到一招,暂时从中脱离,不要深陷其中,因为一直跪舔会让对方觉得你很廉价。
  大约半年时间,我只是偶尔跟她联系,刷刷存在感,直到2019年9月份,她被单位派到我们对面学习,然后我们就有了持续的见面,虽然我总是琢磨不透她的行程,可只要能见到她,我都很开心。
  好像现在回想,已经没有什么特别印象深刻的地方了,只是她是一直在回避我,我却从来都是继续鼓起勇气勇追不舍。直到有一天,跟我打电话的途中,她轻叫一声以后就挂了电话,再拨,对方忙线中,再拨对方已关机。我的脑子瞬间就炸掉,脑海中一直是她在别人身体底下的画面。我不知道自己为什么会这样,可能是因为某次我去找她后,眼看着她上了一辆凯迪拉克尾灯的车以后,我就总是觉得她跟别人其实是偷偷的在一起,只是她知道跟这个人没有结果,所以一直隐瞒自己的这种状态,这个想法至今仍然存在。可只要一见她 ,她随口一说,她说的话我竟都又相信。
  我彻底失望了,删除了所有她的联系方式,发了一段长长的话给她。可第二天早上她又打电话过来给我,解释说只是自己手机没电了,所以关机。我在电话里冲她咆哮,而她却轻描淡写地撒娇。当晚,不知道出于什么样的目的,她鬼使神差的来了我家,我们激烈拥吻,但因为她说有例假,所以最后也没有实质关系。一周以后,终于在我家里发生了关系,可我进入的感觉就像进入一个很大的城门洞子,完全没有被包裹的感觉,这怎么可能是一个很久没人进来过的宅子呢。我心不在焉,她也毫无激情,这是一次失败的结合,也是最后一次我们的结合。
  第二天,我一直在思考自己的问题,难道我这个年纪就已经不行了吗?就已经失去男人的雄风了吗?好像从此以后,我就落下了每两小时醒一次的睡眠障碍。
  这其中的其他花絮,我不能再详尽叙述了。只是在前天晚上,我终于在一阵子不联系她后,又鼓足勇气给她打了电话过去,她旁边的人抢过电话说,他们九月份已经结婚,让我不要再去打扰他们的家庭。我本想脱口而出,那你知道她跟我上过床吗?但我指数回来了,你的净值回来了吗忍住了,想了想我这话说出口有什么用呢,既可能伤害了他们关系,又让她恨我。所以我说“不好意思,我只是一直追她没追上,不知道你们已经结婚,我以后再也不会联系她,祝你们幸福。”我瘫坐在床上,心里空空荡荡。不知道什么时候睡着,猛然惊醒,看时间是半夜两点,点开她的头像,去看她朋友圈时发现只剩一条横杠。
  (四)
  有些人就是这样,要在你生命中出现,要给你上上一课,怎么躲也躲不过。可是又有的时候,最好的老师全心全意的为你付出,你却不领情,反而伤害她至深。
  在回忆里翻阅这些年我所接触的女人,排在第一位的并不是我谈了五年的女友,而是这个为了我一心一意付出,可我只给了她坦诚和无情外别无好处的女孩子了,现在想来我真是很残忍,很无耻。
  跟她相识,是在读研期间的社会兼职上,那时需要全国出差去培训学员,她是我其中的一个学生,本科毕业有1年左右,因为感觉工作无望,想从我们的培训中寻求出路。据她所说,其实刚开始并没有被我所吸引,但知道我单身后,却突然就开始关注我。这中间,我们的交谈并不多,我也并没有意识到她在主动找我搭话。
  后来,她经常会找我聊聊天,我也是懒懒的答复,因为她的外在并未引起我的注意。
  有一次出差过程中,因为学员要求的培训师未到场,导致我被投诉换下,心情压抑失落,就向她倾诉排解,无意中说让她来陪我,开完这个玩笑,我也并未多想就洗洗睡了。
  半夜1点,电话铃响,她竟然买了半夜的火车票,站了两个小时,从另一个城市到了我所在的城市来陪我。但实际上那时的我已经忘记了她的长相,所以我是有些吃惊于她来陪我的。我带着她从酒店外进入,现在都忘不掉那个保安和前台看我的异样眼神。
  二十五六岁的我,肉体的欲望是无止尽的,可带她到我房间后,聊聊天我们竟分床睡了。我也不知道迷糊着睡了多久,突然被什么东西砸醒,原”诸天道:“少停,容通报来她听到我打呼噜气的用枕头砸我。我顺势拉起了她的手,钻进了她的被窝……这可不能怪我了,我真的都睡着了的。有了第一次就有了第二次,和后面的无数次,我不记得这个姑娘究竟跟我在一起有多少次,可每次都是我没有任何付出的索取,因为即使我明确告诉她我不喜欢她,她仍然无怨无悔的为我做了的很多事情,包括倾听我所有心底的秘密和为我买的一些礼物。研三结束的暑假,我去环甘肃旅游,返程的时候,她说要到兰州找同学玩,顺便见下我。我不知道这是她跟我最后的告别,我也毫不在乎她对我的付出。所有的细节我都已经忘记,因为我不喜欢她,我不在乎她和我的一切,不在乎各种细节。她删了我的联系方式,我也终于松了口气,摆脱了她。
  可现在,当我被自己喜欢的人在人生轨迹中无情抹去的时候,才发现当年的她是多痛苦,只让我在她身上吸血,就算毫无希望也无怨无悔。我后悔了,后悔的不是辜负了她,而是后悔让她曾经这么受伤。不喜欢无法改变,但我不应该在她身上吸取养分。我无耻,我下流。我希望有机会可以好好补偿她,但我却知道最好的方式是不去打扰她。她结婚了,也正在怀孕中,希望她宝宝健康,她们家庭和睦。
  (五)
  其实,这中间还有几次短暂的交往吧,抑或是暧昧,因为没有肉体关系的发生,所以在记忆之中位置并不那么重要。但今天我想写写初恋,其实严格来说也不算初恋,因为初恋可以追溯到初中,但现在回想,那也只是过家家而已。现在想把初恋这个词用在她身上,因为她是跟我发生肉体关系的第一个女人,当然也不仅仅如此,因为有了最亲密的接触,所以反过来感情也更加融洽和密切。

  都说初恋是最难忘的,因为在以后的日子里,你可能很难再发现有什么关系会像初恋般豪无杂质。原来爱一个人这么简单,也敢认真的用爱这个词来形容你对她的感觉。跟初恋的回忆众多,但所有的点滴都已经融汇在一起了,你想从中拉出来一滴去诉说也好难,好像一杯咖啡或佳酿,每一滴都是好的,一整杯也是好的,当你回忆它的香醇的时候,就只有一丝悸动,却想不起来任何的味道。

  初恋是比我低一级的学妹,眼睛大的出奇,我记忆中,永远的一个小孩子,我会宠得她无法无天。但好像所有的初恋都是有始无终,我俩也结束了,在我觉得仍然很爱她,或者最爱她的时候结束了,她提的结束,我做的抉择。像是我俩经过感情的过山车,正在过山车的顶峰,戛然而止。

  这是最好的选择,我现在依然这么认为,继续耗下去,我们会因为异地的距离而疏远,或者因为生活的鸡毛而劳燕分飞,抑或因为家庭的差距而不得不生离死别……如果不离开,我们所有的感情都将在往后的日子里消耗殆尽。所以在这个时候分开,却可以把所有最好的感觉保存下来。我知道她离开我的时候撕心裂肺,只希望她不要怪我。
  (结语)
  好像目前所有的感情都是有始无终,客观或外在原因很多,可总的来说,是自己的自卑在作祟,这种自卑不能说与生俱来,但却挥之不去,因为它来自自己的家庭,来自自己的生活与经历。自负,同时又自卑,两种性格结合在一起,造就了我的矛盾体,所以想法多,思考多,纠结多,犹豫多。这也就是我为什么经常会陷入莫名其妙的痛苦之中无法自拔,其实什么都没有,全部是自身对自己的束缚。思前想后,踌躇不前。如果解决这种问题,或者克服自己的自卑呢?只有努力的达到自己所设定的目标,超越自己,同时调低自己的欲望,使自己的能力和自己的欲望相匹的时候,才能真正的幸福吧。但人好像又是一种无法满足的动物,只要看到差距就想不断的去弥补,不断的去追逐,好像是以此来证明自己的存在。

  最后,我要将所有关系破灭的责任归于自身,但愿天长地久,我能牛逼。       ”三使者即为传奏,天尊随下九凤丹霞之扆,整衣出迎。当时令郎捉住吾师,要食其肉,小弟近他不得,幸观音菩萨欲救我师,劝他归正。主力:喂,任务完成!任务完成!(满仓持股第74个交易日)。小小散操作日志。郑州煤电4连板后清仓,今日适当防守!。”玉帝闻言,即时宣诏。好大圣,公然无惧,使一条棒,左冲右撞,后抵前遮。强强联合京东方首次向华为供应OLED面板。
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